4

TIEN DINGEN WAAR MENSEN DIE NIET VAN KINDEREN HOUDEN EEN HEKEL AAN HEBBEN

wpid-faf13ebb39b7ab9cca95e58de4caa904

Kinderen krijgen is zoiets dat de meeste mensen als doodnormaal beschouwen. Want, het hoort nu eenmaal bij het leven. Het hoort bij het proces van ouder worden en dient om al je wijsheid door te geven aan de volgende generaties. Ofzoiets. Als je op een bepaalde leeftijd geen kinderen hebt, of, ERGER nog, ze helemaal niet wil, is je proces van ‘het volgroeide mens-zijn’ eigenlijk helemaal niet compleet. “Ach, wacht maar tot je wat ouder bent, dan gaan we praten. Met je eigen jong is het gewoon heel anders!” Het zal wel. Het is misschien nogal wat om te stellen geen kinderen te willen, maar voor nu zie ik het in ieder geval niet voor me. Ik vind kinderen eng. Helaas denkt dus niet iedereen er zo over, en probeert men je op iedere dwangmatige manier liefde voor hun Satansgebroed af te dwingen. Tien dingen die wij kinderhatende mensen echt niet chill vinden!

1. “Vraag dat maar even aan die mevrouw!”
Neeeeeeeeeeeeeeeeee alsjeblieft, deze mevrouw spreekt geen goegoegaga-taal! Hoe vaak hoor ik deze wel niet op m’n werk? Als je wil weten of er nog kaascroissantjes zijn, dan vraag je het maar lekker zelf. Ik hou niet van vieze enge kinderen die ik niet ken. Graag zou ik een uitzondering maken voor mijn toekomstige neefjes en nichtjes, want tante worden lijkt me best wel ontzettend baas. Ook de kinderen van onze vrienden mogen later best wel eens tegen me praten.

2. “Geef je centjes maar even aan die mevrouw!”
Ook dit is een toppertje op het werk. Noodgedwongen die snotterige centjes in ontvangst moeten nemen, breeduit lachen en het kind geforceerd te moeten complimenteren met zijn of haar grootse daad van zelfstandigheid. Kap met aan te nemen dat iedereen jouw kind leuk genoeg vind om er tegen te praten of erger nog, aan te raken. Iew! Kinderen zitten altijd onder de vieze smurrie en stinken naar zure Fristi.

3. “Ga maar met die mevrouw mee!”
Broken-iPhone1
Neeeeeeeeeee, dan gaat het kind stuk!

4. Dat jong moet ooooooveral mee naartoe
Naar het terras. Naar de supermarkt. Naar het einde van de wereld. Naar de stripclub. Het liefst allemaal met zo’n gigantisch gedrocht van een kinderwagen waarmee over mijn poezelige onschuldige kinderloze pootjes gereden wordt. Gisteren was er zo eentje die haar kind besloot mee te nemen naar de Primark. DE PRIMARK, VAN ALLE PLEKKEN OP AARDE!

5. Je kind eindeloos in het weg laten jengelen
download (1)
Dat kind in de Primark moest dus ook mee de pashokjes in met mama. Mama stond op haar dooie gemak te passen terwijl jong de paskamers bij elkaar schreeuwde. Op een gegeven moment heb ik mijn zorgvuldig uitgezochte trofeetjes maar van de haak gegraaid en ben als de sodemieter naar de uitgang gerend. De rest van de aanwezigen had hetzelfde idee, nog nooit waren de paskamers van de Primark zo leeg. Als je kind twintig minuten aan één stuk aan het schreeuwen is, is het misschien een idee om even actie te ondernemen? Dankjewel!

6. Je superieur gedragen
Kinderen hebben maakt je niet beter dan een ander, gedraag je dan ook niet zo. Kinderen krijgen is volgens mij nog altijd een keus, en geen verplichting. Jij als kinderhater bent vast wel eens als een koekwaus met onnatuurlijke wensen bestempeld. Zeker als je de dertig gepasseerd bent. Niks onnatuurlijks aan om zo lang mogelijk alleen je eigen stront op te willen ruimen. “Je zou het snappen als je zelf een kind hebt,” zeggen ze dan. Jij hoeft al mijn idiote hobbies toch ook niet te begrijpen en zelf eens gaan proberen? Bovendien, als je iets zelf niet hebt betekent dat niet dat je er geen snars van kunt begrijpen. Ik heb geen vaatwasser, maar ik kan me heus wel het immense geluk inbeelden dat het me zou brengen.

7. Überhaupt alleen maar over dat jong praten
Ja, wat is ie leuk! Kunnen we het nu alsjeblieft over het weer van vandaag hebben? Hoe vaak heb je vandaag gepoept? Je kind is niet ‘zooooooo mooi’, het is een lelijk gerimpeld gedrocht dat hopelijk een keer bij gaat trekken.

8. Anderen op hun flikker geven als ze niet op de gewenste manier tegen je kind praten
Hey kids want to buy some magic dr heckle funny wtf celebrity memes
Meestal als ik een kind zie, is mijn eerste reactie om oogcontact absoluut te vermijden. Echter zijn sommigen zo volhardend, net als katten ruiken ze je angst. Ze blijven je met van die stekende Satansoogjes aanstaren. Om vervolgens direct beginnen te brullen als jij de moed hebt verzameld om vriendelijk naar ze te glimlachen. Dan niet, ondankbaar kreng! Ik snap niks van kleine kinderen, die hele achterlijke (lichaams)taal van ze is net Koeterwaals voor me. Het meeste wat er uit komt versta ik niet eens, dus ik doe maar alsof ik het niet eens hoor. “Mag ik een worstje?” kunnen ze op de één of andere manier wel articuleren, maar kindjes die vragen worden overgeslagen. Vind ik. Moet je paps en mams eens horen als je hun schooierjong geen worstje wil geven. Breng ze dan eens wat good old fashioned levenslessen bij!

9. Het kleine wondertje
Wikipedia geeft op de volgende manier betekenis aan het begrip ‘wonder’: Een wonder of mirakel is een zeer indrukwekkende en rationeel (schijnbaar) onverklaarbare gebeurtenis. Aan een geboorte van een kind is weinig rationeel onverklaarbaars voor zover ik weet. Gewoon een klamme dot en een stijve piel, hoppa, daar heb je er weer een. Nee, ook niet omdat het ‘van jezelf’ is. Het is een wonder dat de Coca Cola Vanilla zo lang uit de schappen is geweest. Zie dat maar eens rationeel te verklaren.

10. Alleen maar klagen
Je hebt zelf voor je kleine geld-vretende strontfabriek gekozen (als het goed is), loop dan ook niet alleen maar te mauwen over je zware verantwoordelijkheid. Ik ben veel nieuwsgieriger naar je tepelkloven en de gigantische hechtingen in je uitgescheurde foef.

Bedankt voor het lezen! Ben jij ook als de dood voor kleine kinderen? Vertel het in de comments!

Advertenties
3

TIEN REDENEN OM UIT TE KIJKEN NAAR DE HERFST

angiemckaig pug fall leaves

Hoewel het pas midden augustus is, zijn de temperaturen afgelopen week aardig gedropt. Hoewel je hier en daar nog een idioot op slippers ziet, zijn de meeste melkflessen gauw weer ingepakt en komen de zomerjassen en truien weer tevoorschijn. Normaal vind ik augustus de ergste maand van het jaar, vanwege de wespen. We hebben al twee weken augustus gehad en ik heb mijn vliegende doodsangst nog nergens gespot. Beste augustus ooit! Niet iedereen zal het moessonseizoen kunnen waarderen, maar het gaat toch niet erg lang meer duren voordat de zomer echt voorbij is en je die melkflessen van je gewoon definitief in je broek moet houden. Niet getreurd! Tien redenen waarom de herfst wél baas is!

1. Onweer is zoooooooo romantiehiehiehies!
Yes I said it. Niets vind ik zo lekker als in m’n nest liggen terwijl buiten de hemel openkraakt en het klinkt of de wereld takje voor takje naar de klote aan het waaien is. Ben je bang voor onweer? Geen probleem! Gooi die deur open, vlam je kaarsen aan en kruip lekker dicht tegen je mens aan. Als dat geen rampetampen wordt! Heb je geen mens? Tja.. Sterkte vannacht.

2. Herfst is niet alleen regen en ellende
Red-autumn-morning
Niet alleen de vieze, smerige, natte, koude dagen die nu wél mogen omdat ‘het nou eenmaal herfst’ is maken dit seizoen, de herfst heeft ook een hele andere kant. Denk een graadje of 16. Koude wind en volle zon tegelijkertijd op je smoeltje, zodat je een lekker dik vest en een sjaal en een zonnebril nodig hebt om naar buiten te gaan. Knalblauwe lucht steekt af tegen de oranje en gele blaadjes. Ga naar buiten!

3. Knusse, donkere avonden
Of blijf binnen, ook goed. Het gaat ’s avonds weer snel donker worden de komende maanden. Je weet wat dat betekent! Geen bloedbenauwde zomeravonden meer waarop je noodgedwongen half levend, half dood in je Unterhose op de bank moet hangen. Die lelijke ventilator kan weer terug naar zolder en de geurkaarsen mogen weer aan. Pak er een dooiebeestenvel bij en een fles wijn en bouw elke donkere avond een privé-feest.

4. Weg met de SULA
anne_hathaway_mustache
De Sweaty Upper Lip Alert is de grootste killer voor je comfortabele zomerdag. De een heeft klotsende oksels of een zwanus (zweterige anus) met warm, benauwd weer, ik ben gezegend met een natte snor als ik met 30 graden net het trappenhuis heb getrotseerd. Dit zal best te maken hebben met de dikke laag plamuur die ik ook met 30 graden gewoon op m’n smoelwerk wil blijven smeren. Nu de SULA-dagen definitief zijn afgelopen kan ik weer naar hartelust plamuren zonder uitloop-zorgen.

5. Weg met de slippers
Weet je waarom die dingen slippers heten? Omdat niemand er op kan lopen. Til je poot op en het ding ligt drie meter achter je op de grond. En je voortanden ook. Dus de zomer gaat gepaard met noodgedwongen naar het geslof en geklapper van die dingen te luisteren. Slippers zijn niet alleen gruwelijk lelijk, je loopt als een debiel en ziet er uit en klinkt als een Oempa-Loempa. Die blote onflatteuze poten mogen weer weg en iedereen mag weer schoenen aan! Jaaaaaaaa!

6. Maffen als een malle
Na anderhalf jaar zeuren om gordijnen heb ik het opgegeven. We hebben dan ook nog steeds geen gordijnen in onze slaapkamer, alleen witte rolgordijnen waar de zon gewoon in z’n volle glorie doorheen schijnt. Met als gevolg dat Paul en ik ook in de flexibelere zomermaanden een heus bejaardenritme hebben en nooit meer echt lekker uitslapen. Daar is het gewoonweg te licht voor. Elke zomerochtend wordt je hier dus wakker met het volle licht op je bakkes en kom je er niet altijd even uitgerust uit. Nu het weer donkerder gaat worden zal het steeds moeilijker worden om doordeweeks om half 6 op te staan, maar in het weekend kan dit wel weer goed gecompenseerd worden met een goede winterslaap. Zeker als het lekker grauw en donker is buiten en de regen tegen het raam aan slaat. Je zwemt je bed niet uit omdat het ’s ochtends al veel te warm is en kunt je gewoon nog eens lekker omrollen onder je dubbel dikke dekbedje. Bovendien houden de vogels gewoon hun muil om 5 uur ’s ochtends.

7. Hallo joggingbroek!
Als het goed is gaat iedereen gelukkig weer kleren aantrekken. Geen melkflessen, geen lelijke klauwtenen of geheime vetrollen meer. Maar zodra je thuis komt, gooi je die ellende weer uit en pak je de meest schorriemorrie outfit die je maar kunt vinden, om lekker op je luie pens voor de buis te gaan hangen. En dat gaat dus echt niet in een spijkerbroek. Je buikrollen moeten ook even bijkomen, dus gun ze de ruimte in een joggingbroek. Enne, het hoeft je nu ook geen hol meer te interesseren of je ’s avonds nog even snel het vuilnis buiten moet zetten of de hond uitlaten. Het is donker en je bent een joggingbroek-ninja.

8. Sneue vrouwenseries
one-does-not-simply-admits-that-like-greys-anatomy-when-not-female
De ellende begint weer! Na maandenlange zomerstop van de leukste Amerikaanse sneuevrouwenseries zoals Grey’s Anatomy worden ons in september en oktober weer de nieuwe afleveringen wekelijks voorgeschoteld. Ik leef voor sneuevrouwenseries in het najaar!

9. Pepernoten
Need I say more? Wel die met chocola hoor, want de gewone zijn saai.

10. Geen bikinivrees
En dat komt goed uit met het pepernotenseizoen! Zwemmen is absoluut heerlijk in de zomer, maar die ongemakkelijke halfnaakte mensen overal kunnen we missen als kiespijn. Geen vette friet meer eten in je blote naar chloor stinkende lijf en perongeluk mayo in je navel dippen. Ja, dat is mijn zwembadassociatie. Maar misschien voel jij je wél lekker in een zwembroek of bikini en ben je er nog niet helemaal klaar voor om het naaktlopersseizoen af te sluiten. Denk er dan aan dat nu we allemaal weer kleren aan mogen, een beetje wildgroei op je rug even niet zo boeiend meer is. Of dat je niet de hele dag aan die twee lapjes stof hoeft lopen te trekken en frunniken om je noenga’s en foef maar bedekt te houden. De herfst is wollig en dik worden ahoy!

Bedankt voor het lezen! Wat vind jij het leukste aan de herfst? Vertel het in de comments!

0

TIEN DINGEN DIE ME VANDAAG BLIJ MAKEN

images

Gisteren kreeg ik nieuws te verwerken waar ik een hele keukenrol aan snotterdoekjes voor nodig had. Ik heb mijn bachelorscriptie niet gehaald. En het voelt klote om een half jaar voor niks te hebben gewerkt. Vandaag was zo’n dag waarvan ik niks verwachtte, ik werd wakker met dikke jankogen en besloot met mijn bril, slobbertrui en vogelnest op m’n kop een soort zwerver/hipstermix-look te rocken. Toch verliep deze dag anders dan ik aanvankelijk had verwacht en uiteindelijk kan ik nog een hoop opsommen om vandaag wél dankbaar voor te zijn, ook al is klagen soms veel makkelijker en veel lekkerder. Tien dingen die me vandaag blij maken!

1. Lekker onvolwassen geld uitgeven dat ik eigenlijk niet heb
Om half 8 zette ik mijn wekkertje met als doel: om 9 uur paraat te zijn om de grootste hell hole van Eindhoven-Centrum te trotseren. Jawel mensen, de Primark. Ik kan doorgaans goed tegen onrechtvaardigheid in Bangladesh en schoon is mijn geweten toch al nooit, dus ik ben groots fan. Mijn excuses. Na de halve winkel buit te hebben gemaakt voelde ik me niet eens schuldig. Want ik had heus wel drie nieuwe broeken nodig. Echt.

2. Deze pyjamabroeken.. Die ik ook echt heel erg hard nodig had
foto (5)
Met awesome Stars Wars print. En dino’s. Beter wordt het niet. Mijn vriendje wil ze ook en gaat ze waarschijnlijk wel stelen.

3. Mijn vriendje
Over dat vriendje gesproken! Paul en ik zijn drie jaar samen en hij is de nummer 1 persoon waar ik geen dag zonder kan. Hij is altijd de fijnste schouder om op te janken en degene die me op weet te vrolijken. Als ik alleen woonde had ik waarschijnlijk alle borden al kapotgesmeten, want hij is de rust die ik zelf niet heb.

4. SLAGROOM!
Sinds een week heb ik de rare craving naar slagroom. Terwijl ik dit typ drink ik koffie waar net nog slagroom op zat. Ik spuit ook slagroom over m’n ontbijt. Je kan je dag maar beter op z’n minst proberen goed te beginnen als je je kut voelt.

5. Steun van mijn familie en vrienden
Naast een lief vriendje heb ik ook nog een kei van een support system in mijn geweldig lieve ouders, schoonouders, zus, schoonbroer en goede vrienden. Mensen die je een schouderklopje geven in plaats van een trap onder je hol als je je even heel zielig voelt. Zelfs mijn papa die in Turkije is voor zijn werk bestookt me met sms’jes vol hartjes en kusjes. Ik ben heel erg dankbaar dat ik die mensen heb.

6. Dit bosje bloemen
foto (6)
Ik ben een plantenhater omdat ik nog geen struik op het balkon twee dagen in leven kan houden. Bloemen geef ik graag, maar bloemen krijgen maakt me om die reden vaak al een beetje zenuwachtig. Bloemen gaan al dood als ik ernaar kijk. Ik snap de romantiek van bloemen ook niet helemaal. Dit bosje kregen we gisteren echter zo lief en spontaan van mijn schoonmoeder, en die giga vaas er ook nog bij! Op een dag als vandaag ‘fleurt’ een gezellig bosje toch best op.

7. Het weer
Toen ik vanmiddag na 3,5 uur winkelen als een soort Quasimodo de Primark uitgestrompeld kwam, kon ik na twee passen weer omkeren omdat het er met bakken uit kwam zetten. Ik heb verdomme altijd een paraplu bij me, maar dit keer stond ik natuurlijk zonder. Kon er ook nog wel even bij. Toen ik eindelijk een goed schuilplekje had veroverd tussen de meute aan uitgewinkeld volk heb ik daar vervolgens twintig minuten staan wachten tot het op zou houden, om er vervolgens maar gewoon recht doorheen te banjeren richting parkeergarage. Niks wat een warme douche en een kop koffie niet opgelost hebben, maar het sloot mooi aan bij mijn onderliggende gemoedstoestand op het moment. Zwaar bezeken. Toch ben ik gek op harde regen, kou en klapperend onweer (als ik lekker binnen zit, natuurlijk). Ik vind het romantisch. Maar misschien heb ik een raar idee van romantiek. Laat die herfst maar komen!

8. Ons huis
Ons eigen plekje is iets waar ik erg vaak stil bij sta en heel erg dankbaar voor ben. We wonen hier nu anderhalf jaar en het is echt een paleisje, een plek die we ons helemaal eigen hebben gemaakt. Het is altijd fijn om thuis te komen, ook al staat de afwas torenhoog, puilt de wasmand uit en stapelt het stof zich op. Ik heb twintig jaar bij mijn ouders gewoond maar kan me geen anders thuis dan hier meer voorstellen. Hoewel het beter is om me te omringen met vrienden en familie en er lekker op uit te gaan als ik me zielig voel, is het ook fijn en verleidelijk om lekker met een dekentje en een kop thee (of een fles wijn) op onze asociaal gigantisch fijne bank te kruipen. In het hoekje, want Paul vindt dat geloof ik ‘mijn’ hoekje.

9. Een vrije week
Wat ben ik blij dat ik deze week niet meer hoef te werken. Hoewel ik voor het grootste deel wel plezier heb in het werk wat ik doe, is het maar beter dat ik even geen klantencontact heb. Ik ben al superintolerant en mijn voornaamste dagelijkse missie is om me niet aan alles en iedereen te ergeren en er niet alles uit te flappen wat in me opkomt. Ik kan me om de kleinste dingetjes al opfokken. Ik zeg zelf ontzettend veel lompe en platte dingen die anderen soms misschien echt niet vinden kunnen, maar vind tegelijkertijd heel veel dingen asociaal. Die ene vent die me geen goed weekend terug wenst kan ik wel schieten. Zo asociaal. Gevulde koeken stinken in de ochtend asociaal erg. Die mevrouw heeft een asociale kop. Ik heb asociaal erge jeuk aan m’n reet. Dat soort dingen. Beter even thuis.

10. PewDiePie
frabz-screams-like-a-girl-and-doesnt-get-called-gay-Pewdiepie-e03619
Paul en ik volgen YouTube-ster PewDiePie nu ongeveer een jaar, en hoewel het een typisch geval is van love it or hate it, hebben wij samen afgesproken dat we met hem gaan trouwen als we later groot zijn. Elke dag zitten we met het avondeten klaar voor de nieuwste video van deze baas. Als Pewds je niet aan het lachen kan maken, is er eigenlijk best wel iets mis met je. Become a bro!

Bedankt voor het lezen! Wat maakt jou blij? Vertel het in de comments!